Casi fin de año

Falta poco para terminar el año. Un año extraño, empezó en un sueño, un sueño de toda mi vida que al final terminó en pesadilla. A partir de entonces el las cosas no se han compuesto mucho, pero quisiera cortar esta racha con el fin de año. Quiero comenzar ahora si un año nuevo, dejar atrás todo lo gacho que me he sentido y volver a disfrutar de muchas cosas, sentirme otra vez agusto conmigo y con lo que hago. Aún siento una especie de vacio existencial en mi, como si estuviera ausente de mi misma y ajena a lo que pasa al rededor. Hace un año según yo sabía lo que quería de la vida y lo que iba a hacer en un futuro cercano, y ahorita no se nada de nada, no me atrevo a hacer ningún plan, ni dar nada por hecho ni confiar en nada. Las cosas en lo profesional parecen ir bien, pero no lo puedo traducir en alegría o emoción, simplemente las cosas estan sucediendo y las veo pasar. ¿Qué me pasa? no sé, no tengo idea, algo se me descompuso, ando haciendo corto.

Cervezas y buen humor

Acabo de regresar de una buena reunión en Der Krug con Rosy, Laura, Katia, y Juan Carlos. La cerveza Radler fue un pequeño vicio que me dejó Austria. La pasamos genial esta noche, tenía rato que no me reía tanto, Juan Carlos resultó ser un chavo agradable y super conocedor de su materia, me dejó sorprendida con su injundia para los negocios.
Lo mejor es que parece que hay opción del postdoctoral y como que se me empezaron a abrir algunos caminos, o más bien dicho han aparecido algunos caminos, falta abrilos y ver si puedo transitar por ellos. Pero es una gran ventaja comparada con el mundo cerrado que encontré a mi regreso del viejo continente.
La próxima semana me voy a las Vegas, no es que esté super emocionada por la ocasión, la Sin City nunca ha sido santo de mi devoción, pero aprovecharé unos boletos gratis y ya veremos que pasa. Por lo menos despejarme de los meses de pesadilla que he tenido desde que llegué, aunque me da una gran flojera pisar un aeropuerto gringo con todo su despliegue de seguridad y jaladas asociadas.
Mi vida es incierta en estos momentos, al parecer cada determinado tiempo, digamos 4 o 5 años, llegan a mi vida crisis, siempre las he pasado pero mientras estás en ellas nomás no ves por dónde vendrán las soluciones. Pero las cosas empiezan a pintar mejor, hoy fue un buen día, mañana tengo compromiso para tarde y noche, el viernes y el sábado fiestas, la tesis va avanzando un poco, y bueno por lo menos hoy estoy más tranquila.
Hay algo que me tiene sorprendida y es que mi asesor de tesis tiene algunos meses perdido!!!, nadie sabe nada de el, ni su familia. Hoy me enteré que puede ser algo grave: síntesis de químicos - crimen organizado - justicia........................

Sigue la mata dando

Quisiera poder decir más cosas agradables, positivas, alegres, pero estos meses de regreso en México han sido en su mayoría lo contrario. En estos momentos mi familia sufre por la esclerósis múltiple de mi hermana. Ella esta en la cama con suero, gimiendo de dolor, gritando de coraje, y llorando de impotencia, su bebé de 5 meses llora, yo lloro y si mis papás pudieran estarían llorando tambien, pero son de esos de ojos secos.
Mis momentos mejores del día son gracias a mi sobrina, ella me da la calma y la alegría para pasar el día.
Hoy duermo en el sofá, mi cama está ocupada por mi hermana, sin mi hermana de antes de la esclerosis me es difícil sentirme bien, la extraño, y lo más malo es que cada vez ira desvaneciendose más y más su antigua personal.
Las cosas malas se juntan siempre, tal vez sea lo mejor, todavía no lo se.............

Quemada

El domigo pasado fui a San Juan Cosala, tenía mucho tiempo de no ir tal vez 25 años!!. Todo fue con el fin de recibir un masaje watsu del cual no sabía absolutamente nada hasta ese día. Debo decir que fue relajante aunque me esperaba algo mucho mejor, y además supuestamente las emociones iban a aflorar durante el masaje y eso no fue algo que me pasara. Lo que sí es que el sol de las 12 del dia causó estragos en mi piel, y si, me di una buena quemada. Pero reflexionando sobre lo que ha sido este mes, debo decir que la quemada ha sido no solo física sino económica y emcionalmente. He gastado bastante dinero en el "negocio" de Tere, que supuestamente debería ayudarme a sentirme mejor, sin embargo no siento haber mejorado mucho. Y emocionalmente no estoy quemada sino frita. Llevo días sin dormir bien, sin descansar, y el cerebro a todo lo que da día, tarde y noche. Tengo ganas de tener un par de días seguidos de sueño largo y tranquilo. Y claro, la tesis a punto de terminarla..........................................

Hoy fue la boda de Gissele, vi a muchas amigas que tenia años sin ver, y me la pasé muy bien en la fiesta. Solo fue un poco extraño porque de repente me di cuenta que el 95% de ellas estaba casada y varias tienen hijos, y me cuesta trabajo dejar de verlas como las niñas de 18 años con quienes compartia mis tristezas y alegrias en la prepa.

Extraño ser la persona que era antes de irme a Austria, desde que regresé mi vida no ha sido la misma, no me siento bien, no he podido disfrutar ni de mis recuerdos del viaje. La cuestión es que todo ha cambiado, pero yo me reuso a asimilarlo, no me gustan los cambios, la adaptación es muy dolorosa, sin embargo no creo (no quiero!) llegar mas abajo que donde estoy ahorita, lo cual es bueno porque cuando ya estas en el fondo lo único que queda es impulsarte para arriba.

El Bautizo

Hoy fue el bautizo de mi sobrinita. Fue una ocasión que me subió mucho el ánimo, todos me dijeron que me veia muy bien, me sentí muy cómoda con mi vestido y maquillaje y la bebé es todo un encanto. Disfrute mucho jugar con mis sobrinos Jorgito y Dario, tenía mucho tiempo sin divertirme con ellos.
La comida estuvo rica, y todo marchó bien gracias a Dios, el estrés ya pasó no hubo problemas con la familia del D.F y mi hermana solo tuvo breves lapsos de posesión maniaca.

Yo tuve mis momentos de melancolía, pero traté de evitarlos a todo lugar.

Que calor

Esta haciendo calor en Guadalajara, apenas es abril , no puedo imaginar como serán los meses venideros. Estoy cansada, pero dormir no me repone las energías, al contrario, entre más duermo menos pilas tengo.
Mañana es el bautizo de mi sobrina, a ver que tal sale todo, será otra aventura más de la Familia Caracol.

La vida despues de

Días de duelo, difíciles, muy difíciles. Después de tres días de paro de actividades hoy comencé de nuevo con mi vida "normal" y porfin - y gracias a mis amigas del laboratorio - después de casi 7 meses he vuelto a ir a ver una película al cine.
Me parece que fue una buena película para comenzar, "Antes que el diablo sepa que has muerto". Aunque bastante cruda, y con una temática no tan original desde mi punto de vista (drogadicción, cuernos, dinero, autorobos etc), la película resulta muy interesante, y amena. Un punto clave es la manera de ser contada (jugando con el tiempo mezclando presente con pasado), además de que las actuaciones son muy convincentes, los actores realmente se funden con el personaje logrando transmitir los sentimientos vívidamente. Tenía mucho sin ver a Marisa Tomei en una película y su personaje me gustó.
Mañana tal vez vaya al teatro, mantenerse ocupada es bueno. Llevo ya casi tres semanas que llegué de Austria y los días han sido turbulentos, no he logrado tomar las riendas del doctorado totalmente, necesito encontrar el ritmo otra vez y hacerme una rutina de trabajo para poder avanzar y terminar!!!!.

Coincidencias

Hoy me mandaron al diablo definitivamente. Lo peor es que realmente no se porque. ¿como manejas algo así después de 6 años de que todo aparenta estar bien?. Entender, aceptar, perdonar, calma, optimismo, son palabras que no están en mi vocabulario hoy. ¿Cómo asimilar que alguien que quieres te este haciendo daño?, ¿Cómo recobrar el sueño?. ¿Cómo enfrentarte a los problemas del diario mientras te sientes que te lleva el demonio?, ¿Cómo dejar de pensar que hay posibilidad de regresar?, Son preguntas para las que no tengo respuesta ahorita, ni se si serán contestadas, tiempo tendrá que ser, tiempo.

Hoy hace 6 años empezó y justamente hoy después de 6 años termina, que coincidencia tan nefasta.

Dias de calor

Sigo de amargada estos días. Hace calor en Guadalajara, ahora extraño el clima de mi querido pueblo en Austria. Estos días han sido como un huracán, miles de locuras han pasado por mi cabeza, y diferentes sentimientos y sensaciones se me agolpan día y noche. Emocionalmente soy una montaña rusa, días estoy arriba, días estoy abajo. Tenía mucho tiempo que no me sentía así, y no me gusta, no me gusta para nada. Sin embargo sé que no es para siempre, tiene que pasar, tiene que pasar, es lo único que me da esperanza, esperar, hablar, pensar, rezar, escribir, y poco a poco el sentimiento irá cambiando.
Me he dado cuenta que si tengo amigos, y eso me consuela, y de ahora en adelante debo seguir cultivando las amistades para no cometer el mismo error que he cometido en el pasado. Sin embargo me es difícil todavía, pero el esfuerzo lo estoy haciendo!!.
La fiesta de bautizo de mi sobrina esta muy cerca, lo cual es estres, estres, estres y más estres, sin mencionar que yo soy la madrina.
Quiero entrar a clases de alemán, al gimanasio, terminar la tesis, buscar trabajo, en fin de que tengo planes tengo, solo me falta recargar pilas y dejar de lado el calor.
Terminé de leer un libro de Juan José Millás, anteriormente había leido otros de él y el estilo me gusta. Se llama Tonto, muerto, bastardo e invisible. Me gustó, te mantiene entretenido y espectante, aunque el final me decepcionó un poco.
Quiero ir al cine, tengo 6 meses que no voy, ya que en en Austria todas las películas estaban dobladas al alemán e ir resultaría más tortura que entretenimiento.

Sin palabras

Asi me quede este fin de semana. Desgraciadamente no tendré un buen recuerdo de Belgrado. Lo único realmente bueno fue haber visto a mi queridisima amiga Vanja, la voy a extrañar muchisimo, me sigo preguntando como es que en Guadalajara no puedo encontrar una amiga como ella.
Ahora estoy sola, Austria me parece triste y aburrida estos días, solo pienso en regresar a Mexico, pero a la vez me pregunto que voy a hacer ahora que regrese.
La depre me pega por todos lados, personal, profesional, familiar etc, justamente en esta semana que todo mundo me quiere hacer fiestas y despedidas y yo con el ánimo por los suelos. Hoy tuve que hacer de tripas corazón y poner mi mejor cara en la despedida que me dio el profesor Braunegg, su esposa y mis colegas del laboratorio.
Mañana tengo invitación para comer, para ver películas y dos para salir a beber. El viernes para comer y para asistir a un espectaculo en la noche. El sábado para desayunar. Mis compañeros de flat quieren que cenemos juntos un dia de estos y bueno, yo solo quiero estar ya en México, si de por si no soy la mujer que más goza los eventos sociales, en estos momentos mucho mucho menos.

Hoy dormiré con el deseo de que mañana todo parezca mejor, de sentirme normal otra vez, tal vez solo sea que estoy cansada de las "vacaciones" en la capital de la ex-yugoslavia, me contagie del ambiente gris y triste de la ciudad.

Fin de semana memorable

Este fin de semana viajé a Madrid para reunirme con Juan a quien ya tenía un mes de no ver. Realmente estaba emocionada por pasar estoy días con El y conocer la capital española, y el viaje resultó divertido y emocionante también.

En partícular el día sábado en la mañana definitivamente marca una nueva etapa en mi vida.

Juan fué muy dulce y cariñoso conmigo todo el tiempo y me sentí muy bien y contenta con El, ya me estaba acostumbrando nuevamente a que estuvieramos juntos y ahora que regresé al pueblo lo extraño mucho más que antes ya que no lo veré hasta marzo!!

La maleta de regreso pesaba casi el doble de la que ida, gracias a que en España me surtí de productos mexicanos para comer además de todo lo que mi mamá me mandró desde México con Juan (chipotle, salsa de chilea habanero, tortillas de nopal y hasta maseca). En España, encontré tortillas de harina, salsa verde, chiles jalapeños y frijoles, cosa que aquí en Graz no he podido encontrar. Ahora solo me falta aprender a cocinar.

Mañana hay que reincorporarse a la universidad y a la investigación, estoy muy preocupada porque no he avanzado mucho, pero ahora sin distracciones espero poder concentrarme y duplicar esfuerzoas para que las cosas salgan lo mejor y más rápido posible.

Desde Austria

Tengo ya un mes de vivir en Austria. Estoy en la segunda ciudad más poblada del país pero solamente llega a 250 mil habitantes, asi es que es bastante pequeña. Sin embargo este hecho tiene sus ventajas, como el que todo queda cerca, no hay tráfico y se respira un ambiente de calma y tranquilidad. De hecho puede uno trasladarse fácilmente a pie de un lugar a otro o utilizando el "Tram" el cual yo utilizo solamente cuando tengo flojera de caminar.

Vivo en una residencia estudiantil bastante cómoda. Mi recámara me gusta mucho porque tiene 3 ventanas por las que entra mucha luz y es bastante amplia, aunque la cama es pequeña comparada con la que tengo en mi casa. Comparto el departamento con 5 personas más: un par de chicos turcos, una pareja de gringos (al parecer novios), y un chavo de Bulgaria. Los primeros son muy buena onda pero con la desventaja de que no hablan inglés, solo alemán o turco lo cual limita muchísimo nuestra comunicación. Los gringos son bastante indiferentes y aunque he tratado de hablar con ellos responden con monosílabos asi es que opté por ingnorarlos. El Búlgaro es el más amable y educado, muy hacendoso y compartidor, y bueno además de su lengua nativa solo habla el inglés asi es que puedo platicar más con el que con nadie en mi "Top".

Al principio pensé que sería muy difícil mi estancia aquí, y salvo la primer semana en la que tuve que pagar dos veces sobreequipaje (un ojo de la cara en Guadalajara y en Frankfurt), me perdieron una maleta en el aeropuerto, no entendía nada de alemán ni podía hablarlo (pese a mis 8 meses en el Goethe de Guadalajara), y tuve la peor gripa del año, el resto del mes ha sido bastante agradable y me he adaptado bien.

La gente es suficientemente amable y no tan rígida como en Alemania, aunque ordenados, organizados y parece que honrados. La ciudad es muy bonita y pintoresca, parece sacada de un cuento. Por lo pronto el clima ha estado aceptable frio entre 2 y 15 grados aproximadamente pero amenaza con bajar en los próximos días.

De cualquier manera si extraño México, el idioma, algunas comidas, mi familia pero sobretodo a Juan y al pequeño Jorgito. Al primero lo veré pronto ya que nos encontraremos en Madrid en estos días. Pero al coque tardaré mucho en verlo y eso me parte el corazón.

Vacaciones orientales

Acabo de regresar de Japón, estuve allá por dos semanas y puedo resumir el viaje con tres palabras: amabilidad, orden y educacion.
La gente es muy amable, al extremo de llevarte personalmente a un lugar cuando les preguntas por la dirección, incluso aunque no hablen el ingles. Me pasó esto con una ancianita ya bastante entrada en años quien me llevó personalmente hasta enfrente del lugar que estaba buscando a pesar de que hacia un calor agobiante y estaba como a dos cuadras de donde la encontre. Lo unico que me supo preguntar en inglés fue de que país venía y al decir que de México le dio mucho gusto. Lo mismo nos ocurrió en otro punto de Kioto con un par de chicas que no hablaban nada de inglés pero que se desviaron varias cuadras para llevarnos hasta el lugar correcto y hacernos un mapa en papel.
La otra cuestión que me impresionó es el orden y la limpieza. Estuve en Kioto, Osaka, Tokio, Yokohama, Kamacura y Nikko, y en ningun lugar vi una lata de basura, un papel o un chicle tirado, impresionante!!! Su metro es impecable la gente ordenadísisma y considerada, a pesar del calor que hace en las calles que te hace sudar muchisimo, no percibes nigun mal olor.
La gente es muy educada, todo mundo va leyendo en el tren y en el metro, además de que se percibe que gozan de buena economía ya que no ves a nadie con la ropa raída o vieja, y la mayoría visten ropa de marca, andan impecables sobre todo los ancianos con trajecito y sombrero. La bicicletas las dejan fuera de los edificios sin amarrarlas, casi no usan el claxón ni se dicen de cosas a pesar del tráfico, todo es silencioso y fashion.
Definitivamente lo mejor para mí fue el pueblito de Nikko, ya que me gustan las cosas tradicionales y los pequeños poblados, aunque tambien la ciudad de Tokio y Yokohama son impresionantes con sus edificios modernos y sus distritos de alta moda y compras caras.
Fue una experiencia muy agradable, aunque preferiria haber ido en una estación menos calurosa.

Despues de un año

Hoy entré a revisar esta página y me doy cuenta que casi hace un año que no escribo nada, pero lo más patético es que leyendo los post anteriores nada parece haber cambiado en mi vida. Y es que a un año de haber escrito sobre mis vacaciones de verano y sus peripecias, nuevamente estoy a punto de realizar el mismo viaje surrealista. La única diferencia es que ahora mi hermana está embarazada (lo cual añade un toque extra de drama a la tragicomedia que es mi vida familiar).

El doctorado sigue atorado, la escuela es una soberana porquería, y mejor ni toco este tema porque me crispa los nervios en niveles que nunca antes me hubiera imaginado.

Me entristece y decepciona profundamente como son las cosas en mi país. Me preocupa que voy a hacer con mi carrera, me molesta que por no haber salido al extranjero a estudiar mis posibilidades de trabajo no sean tan buenas, me trauma que paguen tan poco, me desespera el grado de corrupción y compadrazgo con que se manejan las cosas, me frustra no haber tenido la oportunidad de apender de gente de alto nivel, en fin, estoy muy decepcionada.

Desgraciadamente este período de tiempo no he podido dedicar mucho tiempo a leer, o a hacer ejercicio, cosas que extraño mucho.

Quiero hacer un viaje a turquía pero todavía tengo que esperar a que me respondan de una beca para un último y desesperado intento por mejorar mi preparación doctoral. Se trata de una estancia en Austria, pero a estas alturas mi estado de ánimo es tan deplorable que ya no sé si me sigue interesando o simplemente me gusta sufrir. Mi ya de por sí marchita suerta, anda más pandeada que nunca.

Envuelta por este mar de negatividad lo unico que me causa alegría es mi adorado Vengador Vial a quien quiero profundamente, y el pequeño yuyito que es toda ternura.

Desde la playa

En estos momentos estoy de vacaciones en las playas de Nuevo Vallarta,en un hotel bastante chido. Desde chica siempre me ha gustado mucho la playa, nadar en el mar, la arena, leer bajo una palapa. Por cierto estoy leyendo "Sueño profundo" si mal no recuerdo y me esta gustando mucho. Es de la japonesa Banana Yoshimoto y por lo pronto me ha parecido algo triste y en momentos me he identificado con lo que siente la protagonista.

En fin todo ha estado bien excepto algunas cuestiones como que mi hermana ahora esta casada y también viene su marido lo cual hace que toda la dinámica familiar se modifique (a parte de las peleitas matrimoniales), ahhh y por su puesto el sueño se altere porque ronca como elefante marino en celo. Asi es que tratando de prevenir esto, he preferido dormir en el sofá cama que está en el cuarto de mis papás. Pero oh no!!!!! mi papá se para al baño cada hora, como tiene sus hombros lastimados cada que da una vuelta lanza profundos quejidos, y sepa Dios que tantos ruidos misterioros hace. El caso es que no hay salida, no hay escapatoria, solo me queda irme a la terraza y ser aquejada por los mosquitos pero hasta el momento he dejado esa opción como ùltimo recurso.

Como siempre, me cuesta trabajo vivir sin un plan horario o algo parecido. Asi es , dentro del desorden en el parezco vivir siempre tiene que haber una
estructura para aferrarme a ella. En este caso como quiero pasar fuera del depa el mayor tiempo posible, me he fabricado una rutina infalible en la que solo tengo que convivir con mi disfuncional familia junta unas tres horas al día, las cuales suelo pasar como autista para evitar cualquier tipo de estres. Claro que me gusta pasar tiempo con mi papá y con mi mamá pero siempre a solas y cada quien por su lado, asi es que aprovecho el ir a la playa o la alberca para estar con ellos y chiquiarme ( más con mi papà porque mi mamá es una roca).

La conviviencia con mis demás familiares ha sido también escasa y selectiva por lo que todo ha estado ok.

Mi rutina diaria consiste básicamente en: desayunar, salir corriedo del depa, pasar 3 horas en la playa con actividades varias, 1 hora en las albercas, baño y comida, y nuevamente huir para ir al gimasio hora y media, y de allí a la playa nuevamente para jugar voleibol, caminar, nadar, jugar con la arena con mi primo Frank, alberca y finalmente a las 9 de la noche regresar cenar, y finalmente intentar dormir.

Faltan pocos días para regresar y hay cosas tensas pasando en ese depa asi es preferí huir y venir a ver si Juan estaba conectado pero no!!!!, y como muero de sueño será mejor retirame y dormir antes de que el concierto de ronquidos y ruidos molestos comience.